¿Cuándo?, ¿Cómo?

¿Cuándo?

Mientras escucho el soundtrack de la película Clockwork Orange, no puedo evitar pensar en ¿Cuándo? ¿Cuándo es que pasó?, ¿Cómo? ¿Cómo es que pasó?. Y es que tratar de contestar a estas simples preguntas al momento me es imposible.

Con la firma certeza de que no sé ¿Cuándo?, ¿Cómo? intentaré poner claras mis ideas. 

Es difícil confesar que he perdido toda confianza en saber lo que hago y a donde me dirijo, es difícil confesar que lo que hago día con día me pesa por mucho y me hace sentir un lastre enorme en la espalda. Se nota en mis hombros la tensión y las huellas hechas por ese lastre. He deseado por semanas ser otra persona, vivir otra vida, conocer otras cosas, haber tenido otras experiencias. ¿Por qué? -No lo sé! Sólo tengo unas enormes ganas de convertirme en lo que nunca pensé de menor. Es como si me fuesen arrancado los sueños de toda mi vida y me inyectaran otros en la mente. Es como si ya no quisiera ser eso que tanto quise y planee durante tanto tiempo, es como darme cuenta de que no quiero ser lo que soy.

Lo confieso! Lo confieso! Lo que antes amaba que era mi carrera ahora ya no. No tengo la más mínima idea de cuando es que me perdí la fe como profesional que soy. No sé cuando perdí las ganas, no sé cuando dejé de ser buena, no sé cuando comencé a creer que era mala, no sé cuando dejé de amarla. Es que es inconcebible no saberlo, es desesperante tratar de entenderlo,¿Cómo algo que te causaba euforia, emoción, felicidad, algo que hacías con pasión y entusiasmo se volvió tan pesado, tan enorme que sobrepasa la fe en ti?, ¿Cómo?. No lo entiendo y mientras más trato de pensar en eso, más frustrada y triste me siento. No me siento lista, ni preparada, ni siquiera siento los deseos de superarme, no compito con nadie. -Un momento para el pensamiento-. Ahora que lo pienso bien, sólo es falta de fe, porque la habilidad la tengo. Es falta de motivación, no hay algo que me motive. Es falta de coraje, olvidé que al final solo vale lo que yo pienso de mi, y lo que yo sé que puedo ser y hacer. Esas personas que no confiaron en mi y me dieron la espalda pre-juzgándome, creyendo que yo no sabía hacer las cosas, que prefirieron no conocerme, que me ignoraban aunque estaba ahí, que preguntaron en otro lado aunque fuera la única que estaba ahí cerca, que prefirieron creer que yo era producto del trabajo de otros, que veían en mi una identidad falsa como todas las demás, que dudaron de mis capacidades y habilidades, que me compararon con otras cuando no había comparación, a esos que me brindaban su amistad pero no creyeron en mi como profesional que soy y a todos ellos que a la fecha lo siguen creyendo y siguen tomando esas actitudes machistas, a todos ellos les diré con gusto que pueden ir mucho a chingar a su madre, se perdieron de algo muy valioso y de algo excepcionalmente inigualable, porque eso es lo que soy. GRACIAS por haberlo hecho, gracias por haberme traído hasta este momento para hacerme pensar todo esto y hacerme entender que no soy yo el problema, nunca lo fui, ni lo seré, y que jamás debo dejar que sus palabras, burlas y demás me afecten. Si ustedes no confiaron en mi, hubo, hay y habrá otros que lo harán y lo hacen. Gracias por demostrarme que en este mundo, en este país, en esta carrera aún hay diferencias, aún hay porquería mental y que yo debo tenerla en cuenta para jamás perder de nuevo la fe en mi. A final de cuentas si fueron de ayuda, si sirvieron para algo y no se los voy a negar. Ahora sólo espero, no que cambien, porque han pasado ya 7 años y no lo han hecho, espero que algún día alguien o algo les haga entender que así no se puede vivir, que lo que hay son personas, no mujeres y hombres por distinto, y que todas valemos por igual. Espero que tengan una excelente vida, como la que me espera a partir de hoy. ADIÓS, creo que ya no los veré de nuevo O ‿‿ O

Ahora tengo un sueño diferente, con más sueños agregados que espero algún día poder cumplir. Me he liberado de esa porquería de lastre que cargaba, y ahora Confieso! Confieso! Que fui una tonta, una ciega y una muda. Gracias a los que se quedaron conmigo y siguieron confiando en mi ^^ los amo!.

¿Cómo?